Al Final Lo Unico Que Importa Es No Llegar Solo

Y sigo tirando palabras al aire esperando que tu las oigas sigo diciendote todas las cosas que no te dije sigo diciendo que estoy mal cansado te sigo diciendo en que pienso que me molesta sigo diciendote que te amo y cuando me quedo callado esperando que me respondas me doy cuenta que tu no estas ahi y todas las palabras se las llevo el aire, maldito aire, no puedo escribir nada ojala y pudiera ojala y no te extrañara pero eso no pasa lo sigo aciendo me sigo deprimiendo y me sigo sintiendo vacio despertandome alterado a las 3 de la mañana sabiendo que tu no estas no estas hoy y no estaras mañana nunca mas estaras

No estaras para cuando vuelva a tener un cuarto propio las victorias siguen siendo vacias sigo queriendo contarte cosas y ver tu sonrisa pero eso no pasa nada pasa hoy y nada pasara mañana solo te sigo extrañando solo sigo autoflajelandome con los puños adoloridos oyendo tu fantas ma desilvio en fin yo aqui hecho polvo tan inutil como siempre

pa los demas gracias por leerme y disculpa por todas las veces que han entrado y sigue el mismo escrito de hace meses pero si no tengo nada que decir no puedo escribir nada ni siquiera bien

Lamento Que No Te Quedaras Conmigo

Hoy me levante para ver caer mi imperio abri los ojos para darmne cuenta que ya era inevitable la xtincion en verdad lamento no haber raccionado tarde en verdad lamento habertelo pedido muy tarde cuando decidi cambiar no tenia sentido es como aquel que cae por un barranco y desea agarrarse del aire cundo un segundo antes tenia suelo firme de nada sirve pasar una tarde sentado al lado de una lapida cuando la persona ya esta muerta o como querer llevar a un cadaver a paris para que vea la torre -ifell- el peor castigo es saber que tenias el cielo cundo ya no estas en el, ese dia no quise soltarte en esa parada porque sabia que ya todo estaba perdido y que ya nada se puede hacer y tengo unas ganas increibles de correr hacia una pared y partirme la cabeza creo que asi no me sentiria tan mal como me siento. creo que eso pasa cuando vives tu vida pensando en lo que quieres ser, pensando en donde vas a estar en un futuro -proximo lejano inmediato- hace mas de tres años que descubri que no debo dar nada por sentado y todabia no lo he aprendido hoy volvi a ver a mi alter ego con esa puta mirada de satisfaccion por mi infortunio con esa puta sonrisa con mi horrible cara -tu existencia en serio me parece muy divertida no te voy a decir nada tu solo te sabes castigar perfectamente le dije que lo odiaba y que se callara y me dijo sigue deseandolo dentro de poco entenderas que es a ti mismo al que odias y eres a ti mismo el que quiere que se calle ya te lo dije -tu ya estas muerto ya lo veras ya lo veras- y tengo una mezcla de ira tristeza y odio pero es odio hacia mi mismo no he hecho mas que recordarte y lo raro es que extraño lo que hacias para sacarme la piedra a lo mejor algun dia leas esto lamento no haber podido decir nada para que me recordaras, ese dia la tristeza y la desesperacion no me dejaban decir nada en voz audible tu te diste cuentra lamento tantas mierdas sabes hoy me di cuenta que las victorias sin ti son vacias q soy miope por omision como queria prolongar ese abrazo por siempre. gracias por todo lo que me diste y perdon porque yo no te di nada, perdon por mi kgada fantastica -def kgada accion y hecho de ser un cagon y cagar los momentos- perdon por permitir que esto se muriera si alguien merece un perdon de mi parte esa eres tu yo solo soy un idiota que no te merecia gracias por amarme y por seguir haciendolo -que lastima burun pero yo no tengo la culpa de que tu seas un idiota asi de sencillo- madito alter ego

esto lo recordare para siempre
"no es que no te ame y no es que yo no quiera estar contigo es que ya no estoy aqui toy en otro lugar"

suerte krajita las luces se apagan y yo solo estuve para ver eso =x

Ganbito De Rey

Todos los burun poseen un debate interno un castigo inmerecido y buscado una maldicion que atormenta destruye sersena ¿que es lo que me hace falta? los mismos ecos que reberberan y desaparecen para dejarte frustrado tu infortunio es merecido no es la primera ves que caes en cuenta de esto, solo que siempre volteas la mirada escondiendote en la sombra de quien te permita estar contigo pero que pasa cuando ya no tienes mas escapatoria ninguna sombra donde esconderte tu neurosis te delata tu imposibilidad de dormir es producto de ello llamalo como desees llamalo muerte macra ganbito como te de la gana es la soledad tu eterno tormento no es la imposibilidad de hacer amigos eso se hace facilmente no es la capacidad de tener conversaciones inteligentes no es la habilidad verbal ni siquiera es la empatia que no profesas porque no te interesa tenerla. es que en el fondo la mayoria de las personas te parecen mediocres solo las personas que tienen la capacidad de dejarte asombrado son con las que te interesa estar todabia no asimilas porque los sueños te responden porque tu cerebro no se detiene en pensamiento porq existe tu insomnio porque sigues pensando que estas enfermo? tu miedo no es lo que sientes tu miedo es no poder controlar lo que sucede en tu cerebro ese es tu gran temor ya sabes cual es tu gran tormento y tambien sabes cual es tu gran culpa y ahora que?...

Capitulo 22 Burun Se Vuelve Loco

Es una tranquiladad tan apacigue que sencillamente estresa y confunde pero no es que todos los problemas los golpes y la desesperacion halla desaparecido subitamenbte es qué inconsientemente he decidido estar tacito numb en un limbo en el que no habia estado en muchos años es donde no pensar es inquietante y perturbador es la disminucion del nivel de adrenalina y el resto de las demas cosas que eran divertidas y reflejaban o producian los ataques de neurosis es que todo se ve tan ladilla y tan obstinante es la falta de escencia que explote y hacer de todo caos anarquia y destruccion como tiene que ser porque yo quiero que sea asi es el autismo la ausencia de realidad solo pocas cosas me llenan o me haven regresar a ella. cambio absurda tranquildad por cualquier mierda que sea mas interesante

Im Not a Spotless Mind

Yo no estoy muerto, estoy sepultado en las cosas que quiero hacer tener conseguir y no puedo en los malditos ataques de neurosis en el hostinamiento en el odio y en la desesperacion lo cual me impide escribir algo que mi editor -Burundango Inc.- autocataloge como publicable.

Clinicamente Insano

Yo no se un coño respecto a nada yo no quiero saber nada no te pasa que hay dias que te levantas porque debes hacerlo pero no te da la gana de hacerlo pero igual sabes que si te quedas alli el dia sera una completa porqueria y te vas a arrepentir de no haberlo hecho yo ya no se nada solo estoy tacito las cosas y yo solo mueven e interactuan por inersia.


Llegas a tu facultad y no quieres que nadie te salude no quieres saber de nadie no quieres darle la mano a nadie agarras tu cel y te llegan mjs puras letras sin sentido nada interesante vamos a escribirle a alguien ves los ciento y tantos contactos de tu diretorio y te das cuebnta que son basura entonces decides limpiarlos aun quedan muchos solo estrobos cuales borrar no importa otro dia la lista se reducira mas y mas

Pero eso que importa la gente igual te saluda y por guevon tu debes devolverles el saludo no se por que tal ves fue porque hace 1año fuistes tu el soquete q decidio saludarlos tonces habres el msn pero no quieres hablar con nadie inicias una conversacion inconsientemente con un hola q mas?? y te das cueta que la acabas de cagar para que abrir esa conversacion? que ladilla buscar un tema enciendes tu mp3 y no dejas q termine niguna cancion pasas a la siguiente
pero tampoco la dejas terinar de repente te das cuenta que no son las canciones eres tu no que no quieres escuchar niguna prendes el tv y no consigues nada bueno las nuevas comiquitas son para mongolicos y las buenas no las pasan tonces decides que hay dos nuevas personas en tu lista negra el que programa la programacion de los canales de cable y el que decide al posicion de los objetos en el sueprmercado demasiado orden hay q desarreglar las cosas hacen faltas mas explosiones y mas gritos de dolor todo esta demasiado tranquilo


Te sientas en una esquina en la oscuridad hostinado de absolutamente nada y ves una llama azul q te delimita un area a tu alrededor y dentro sobre las llams tus multiples yo listos para una reunion ed emerencia recurdas los letras alli siempre hay cosas buenas muchas cosas en otros idiomas calor sofocante un refresco frio luego otro sientes q ya no entra mas pero el calor no desaparece recuerdas al pana que dijo que se puso a leer el periodico tomar cafe y ver norticias po la tv recuerdas que no vas a hacer eso primero muerto o sin pipi bah decides q el mundo es una porqueria otra ves concluyes lo que ya sabias porque seguir vivo entonces no se y no importa por curiosidad odio el ingles aunq las canciones en ingles suenan bien y muchas son parte de mi soundtrack como negar a lo que perteneces lo que te defines bah una camisa ovejita unos bluejeans viejos y anchos unos zapatos ya amoldados a tu pie una gorra una muñekera 2 cñazos hacia la pared de repente es de noche no no importa que paso en el largo tiempo mejor olvidarlo de noche el frio entrando de nuevo sentado en la esquina con tus multiples yos que no dicen nada concluision temporal o la monotonia me deprime o te das ceunta que cuando sientes q ya nada es igual pero sabes que nada ha cambiado el que ha cambiado eres tu aja y ahora q? pregunta renuente que es lo q me falta? respuesta pasible pero requiere una gran instrospeciion obtenerla y un gran deconcierto entender la respuesta algo q no quiero hacer al fin llueve mejor salir a la lluvia modo furtivo activado gente cerca paranoia y gans de pelear presentes sabe que es solo cuestion de tiempo para que pierdas el control y no puedas manejar estas extrañas situaciones

Solo Los Locos Hablan Solos

Solo los locos hablan solos................eso escuchaba mucho de todo el mundo cuando era pequeño pobres idiotas cuanta razon tenian posiblemente este loco perenne o temporal pero no te imaginas lo bien que se siente hablar solo.

Hace mucho tiempo decidi que no me importa si es malo que sea enfermo alcolico loco narziso no importa que alteracion de conducta tengas -no importa si quieres matar a la humanidad imaginalo mientras no lo ejecutes no hay problema- vivela disfrutala sufrela tu! no hay nada peor que te atormentes porque manifiestas una lateracion de conducta ya es sufieciente castigo con que ella misma te atormente para que tu de idiota te pongas a sentirte mal por ello no seas imbecil ademas creo q todos tenemos y a veces mas de una yo tengo muchas y se que tu tambien tienes verdad? no tienes q responder si no deseas (risa enferma y trantornada)



ok.....hagamos algo yo no se porq krajo tu no me dejas escribir pero en las noches despues que apago la computadora me atormentas con miles de ideas eontonces cuando me paro y busco mi lapicero y una hoja de papel lo mas rapido que mis torpes movimientos me permiten te quedas callado mirandome de forma tan irritante y despues que estoy acostado me sersenas con toneladas de pensamientos atiborrantes y despues preguntan por que estoy molesto con ganas de matarme y de acabar con toda las personas en este palneta podrias pensar que soy un resentido pero que diversion tendria restarme importacia a las opiniones de un neurotico esquizofrenico como yo? ¿ninguna verdad? pues ya que tu maldito infeliz mataste a mi musa y no dejas que escriba nada cuendo estoy frente al computador decidi ganarte y poner muchas imagenes que me gusten ja! te gane verdad ajajaaj no puedes soy mas que tu -pro burun yo nisiquiera existo tas hablando solo- ¬¬ estupido alter ego mejor callate!

Castigo y Recompenza

Ella con esa sonrisa malefica preguntaba a viva voz

Que se siente estar de aquel lado ah? del lado que recibe la bala? del lado que pierde? el que sufre? ah? dime como te sientes? te dije que nuca debiste meterte conmigo, vamos muestrame tu figura y rueda por perdon, y adonde se fue tu mirada controladora? me dijiste que nunca te veria llorar! y se que tienes ganas de hacerlo el dolor te consume verdad? ni siquiera puedes mirarme a la cara ajajaj yo al fin te gane. Sabes que el que rie al ultimo rie mejor, no sabes cuantas veces pense este momento, al fin todos mis esfuerzos dieron frutos vamos di algo quiero escuchar algo del que perdio.



jeje es una sensacion tan familiar no sabes cuantas veces estuve de este lado y cuantas veces me levante, tenia tiempo que no me sucedia. duele burda estoy consternado tu venganza es exelente pero y ahora que lo lograste que vas a hacer cuánto fueron 3 4años?

Eso no importa antes de que empezara esta estupida porqueria cundo aun estabamos bien te dije que lo mejor era que perdonaras que te quedaras con los pocos buenos lindos recuerdos y que fueras feliz ahora tu misma te sentenciaste ahora solo podras ser vengativa. bienvenida ahora sabras lo que es la necesidad de hacer sufrir a los demas y veras que no importa cuento veces lo hagas el vacio no se calma nunca. ahora sabras lo que es revolcarte en los recuerdos de las cosas que pudiste hacer y no hiciste.

Te dire un secreto siempre me dijiste que yo no perdia una y sabes que? tienes razon! si no la gano la empato tu error fue grande te vengaste por las razones equivocadas no lo hiciste para hacerme sentir mal lo hiciste para sentirte mejor. no me mires asi para seguir haciendo algo solo necesitas haberlo hecho una ves. disfruta tu vida y disfuta el vacio ese es tu castigo y tu recompenza.

Infimo

Gracias por hacer mi vida menos miserable por confiar en mi a pesar que no sirvo pa medio e mierda a por estar ahi cuando mas nadie esta porque no tienen derecho a no estar a alejarse y querrer matarme porque mis estupideses me delatan por soportar que soy un gallito de peela por soportar mi ira iracional mi musica cochina por nisiquiera poderte escribir algo decente por no saber lo que vales no te meresco pero agradesco tu prescencia

Perdon por no ser suficiente y gracias porque eso no te importe por aceptar mis errores y por que a pesar que soy un idiota sigues a mi lado, hoy me siento infimo pero tu humildad y locura son mi norte y mi luz por aceptar mis perversiones por curar mis putas heridas por que yo no se un coño deberia quedarme callado hasta tener algo mejor que decirte las luces se apagan y mientras yo caigo en el olvido tu me deseas y mi presencia te hace feliz

Yo no soy suficiente soy infimo y tu existencia es mi unico apoyo

justificacion innecesaria

La calma es una ladilla la paz es innecesaria ahora todo me da ladilla esa es la razon por la que no escribo no hay nada intersante ni siquieras sentimientosc de odio, maldita sea la calma antes de la tormenta yo o puedo vivir con paz interna necesito estress necesito ira necesito depresion maldita sea quien me dijo que tenia que calmarme

Todas las personas son especiales eso quiere decir que nadie es especial no se porque me llego esa frase a la cabeza pero es verdad soy una persona poco sociable y me gustan las mierdas asi no me gusta que la gente me diga que no ha visto nada nuevo en mi blog sencillamente si nada interesante pasa o si nada concluyo no voy a escribir por eso me alegra no ser columnista por que en mi blog escribo cada ves que lo deseo sin una "dead line" maldita transculturizacion y alguien enviandome misivas de amenazas tampoco uso signos de ortografias por que mis penasmientos no poseen signos ni pausas a lo sumo palabras y porque soy un peresozo y un irresponsable y no me gusta editar solo escribo para quejarme y no sobre cosas felices porque yo no leo mierdas donde me digan lo feliz que esta o se siente ningun pajuo y no me da la gana de escribirlo y lo mas depinga de este blog es que yo decido que aparece y que no

mientras escribo este post sin sentido, consegui un excelente blog Escribesinfaltas.blogspot.com
tienen sopotocientas razones de porque debes escribir bien de pana pacense por ahi a ver si aprenden algo porque yo no quise aprender nada lo unico que apoyo es que al escribri mal se pierde la calidad del lenguaje y bla bla bla es verdad por eso yo digo que los ibros que esten mal escritos deberian quemarse pero los blogs de gente peresoza como yo no van a cambiar o el mio no lo voy a cambiar

mierda acabo de leer esto y ya me arreche

"Quien domina bien el lenguaje, lógicamente piensa mejor"

-Álex Grijelmo, periodista de El País

vete a la mierda alex grijelmo no se necesitan conocer todas las palabras tecnicas del idioma español ni saberse de memoria el uso de los diktomghos -ta mal escrito porque a mi me dio la gana- con este tema puedo escirbir un libro no no puedo me da ladilla hablar de lo mismo pero solo digo una vaina -que a nadie le importa- aprende a escribir bien y luego escribe como te de la gana. si algunas mentes altruistas se sienten ofendidas por esta retorcida y trastornada opinion sinceramente eso a mi no me importa! y repito vete a la mierda elex grijelmo con tu pensamiento logico y tu risible creencia de superioridad!

por cierto que peo esto de cuadrar la plantilla de mi blog pero algun dia aprendere I Swear!


sin pena no gloria.

Neurosis

ultimamente me paresco a flippy no no he matado a nadie pero si lo he pensado mucho jeje me encanta ese personaje!

El agua es vida los maestros aguas tienen la abilidad de crear y sanar pero el fuego, solo destruye y consume todo a su paso por ello los que dominamos el fuego control tenemos que cargar con la sed de destruir y sembar dolor a su paso.

the legend of avatar

A mi en lo particular no me gusta pedir disculpas por nada de lo que he hecho y eso ya lo dije en este blog pero estos dias he estado demasiado psicotico todo el mundo me ha caido mal y cada ves que me preguntan como estoy me quedo callado porque no quiero pensar en ello pero despues de reflexionar, por ahi me dijeron que el año pasado hicimos demasiadas idioteses y a pesar de que todas esas mierdas que hice me parecieron demasiado divertidas no habia pensado en las implicaciones morales que hacer ese coñazo de estupideses traian consigo ahora tengo ese sentimiento ed culpa -por algunas tampoco es por todas- no no es algo que te interese es mas bien que desde que me dijeron eso me he calmado un poco y he dejado al ira he dejado la neurosis calamrse de ves en kuando es bueno como meter la kbeza en agua helada al punto que duela para caslmarse si sigues por el kmino ed la neurosis terminaras como ya dije en epitafio.

No se me imagino que esta no es una revelacion grandiosa pero necesitaba dejar por sentado esto y a veces necesito especificar las cosas mas simples y revisando mi blog me di cuenta que todo es na queja y odio hacia todo no me quejo mi blog me gusta burda y todo lo que en el esta escrito es para no olvidar lo que concluyo o lo que pienso


Pensandolo bien mis principales estados de animo son ladillado, arrecho, deprimido ,tacito y cansado respecto a estar feliz es solo en sublimes instantes de tiempo y otros hechos de no importancia

Si ya se no hay mucho que decir pero que coño keep walking el como, no es de vital importancia!

Trece Uvas

Ayer te pregunte que si te querias destruir conmigo, hoy te pido que me mates antes de que me arrepienta no te pido que te mates conmigo porque las muertes estilo romeo y julieta no me interesan y los mega suicidios colectivos sinceramente me parecen una porqueria pero despues me toca recordar que le prometi a erika - mas bien ella me ordeno- que no podia morirme y que tenia que vivir una vida plena que valiera por todos los que murieron y la verdad creo que tengo palabra la mayoria de las veces.

El 31 de diciembre tenia suficiente alcohol en mis venas como para que no supiera distinguir una pierna de la otra y la verdad estuve toda la noche tacito todos se reian y se veian muy felices mi cara era totalmente inexpresiva y solo pensaba por que en la cena no habia pan de jamon ni selva negra como en los otros años la saber la respuesta poco importaba porque no cambiaria su ausencia saberlo.

Mi familia lo unico que nunca cambiaran es la tradicion de comerse 12 uvas pero yo siempre agarro trece -si soy muy ambisioso peo?- no te voy a explicar que representan porque deseguro lo sabes, mi hermana mi papa y todos tenian sus deseos escritos hasta mis primitas los habian hechos. y yo solo dije que a mi me salian improvisados la verdad es que no tenia deseos para el año nuevo solo preguntas y la sensacion que los dias pasados fueron una porqueria -y los nuevos no mejoraran asi sera por un buen tiempo- y mientras me comia mis trece uvas solo recordaba que hace un año me las comi con aquella felicidad con aquellas ganas y las de este año fueron vacias la principal pregunta era que habia perdido que me hacia falta y se supone que uno debe tener metas un carro rebajar escribir un libro aprenedr ingles redactar bien es su blog y todas esas pajas pero yo solo sabia que el 2006 fue una mierda y el 2007 es caiman del mismo pozo y que la navidad solo son unas letras rojas en el calendario mas nah´ lo unico que desee es poder abrazarme con todos los que me abace para este año el año que viene asi que siempre he tenido en mente que si uno no tiene metas en un pobre pendejo y sinceramente si es verdad ya que coño importa! maldita seas erika por obligarme a hacer esa promesa.


Hace poco hable con una vieja amiga y ella noto mi perdida de sinderesis la sombra sobre mis ojos - desde mi punto de vista un claro sintoma ed la gente perdida que no saben qienes son? donde estan? ni adonde van? o una mierda asi- y hablando con ella le dije que desde que entre a la universidad he cambiado mucho me dijo que todos habian cambiado que eso se llamaba crecer pero al parecer el unico infeliz que se sentia perdido era yo.

Me dijo que si habia cambiado que estaba mas pesimista pues si!
Mas pesimista mas desorientado menos humano menos feliz mas lacibo mas insensible mas indolente mas explosivo mas violento mas tacito menos amable mas mierda mas escoñetao mas mentiroso mas vacio mas esquivo mas muerto como si fuera un fantasma del pasado que habia perdido esa habilidad de pintar realidades esa confianza en que aunque las mierdas fueran una porqueria igual seguia y sabes que? tiene toda la razon la sombra en mis ojos lo demuestra

Lo ultimo que escribi antes de perderme en las tinieblas fue "keep walking" como la propaganda de jonny walker y creo que a eso me he aferrado sinceramente como odio que me conoscas tan bien ese es el problema de cuando te abres a la gente.